domingo, 30 de diciembre de 2007
Ano.... novo?
Dícen que después de cada lluvia sale el sol...
viernes, 21 de diciembre de 2007
Sensible
Fotos sacadas por Bren, osea yo... en la casa de Papá Noel =) , te quiero muuu amiga.
La musa es una sola musa o es una serpiente de muchas cabezas,
los buscadores de promesas la tientan con cerveza,
si ve va puede volver el día menos pensado,
para darle su consuelo al poeta mal hablado.
No son mujeres ausentes,
no son cuchillos en lo dientes,
no son....
martes de carnaval de Brasil...
(tristeza nao tein fim)
(tristeza nao tein fim)
(tristeza nao tein fim)
(tristeza nao tein fim)
.Calamaro, la escribiste para mi? justamente un martes... tipo inteligente... :(
martes, 18 de diciembre de 2007
llegó a casa :O
sábado, 15 de diciembre de 2007
need to
so sad this thing.
I wonder...
Para que carajo existe la democracia, es más sucia que el egoísmo y el propio ladrón...
Odio la democracia y más cuando se parece a la de la fuckin' familia...
ja.. la democracia de la familia... ya la experimentaste? es lo mas asqueroso, que el país se funda... al igual que yo... (si estamos liderados bajo el mismo puto concepto...)
Para que quieren que uno sea abierto... y "criterioso"... para que te forman en el libre albedrío?
Para que te dicen que hay que decidir y hacerse respetar? para que te hacen soñar si te cierran las puertas y te engoman las alas....
Para que te dicen que te quieren... para que te mienten... para que carajo sos como sos la puta madre que te remil... si jamás me vas a escuchar... si nunca tuviste la capacidad de quererme tanto como para abrir los oídos... para que y miles más...
Lo peor de todo es que conozco como sigue todo... y no creo soportar más nada... (otra vez la misma historia...)
¿no la sufrí suficiente?? Ya no estoy feliz... (y no es cuestión de voluntad, dejá de hablarme de predisposición... )
about to cry :(
I've never knew how to be strong.
jueves, 13 de diciembre de 2007
Soñá, pero no despiertes sudado...
Foto: Lena (Bren)
los 5 minutos del día: (¿)
-Viste, y nos pensabamos más locos de lo que nos ven...
- es que uno le termina agarrando un típico miedo a la gente...
-Es como un miedo a lo desconocido, ¿algo que no sabés qué es? verdad?
- si, algo así... que se yo... con pocos me siento en mi lugar... como en casa siempre... sabés?
...
Me soñé atrapada en una carcel atípica... Anagramas por doquier y una desazón en mi boca de besos ya no existentes... Extinguidos. Me sentí sola. Observada. Ellos estaban del otro lado del vidrio. A penas las cortinas les opacaban mi figura... y me veían... yo llena de angustia intentaba rogarles rescate. Pocos me escucharon. Cada uno... ensimismado, estaban sistematizados. Era el horror en pinta. Todos parecíanse a robots perfectamente programados para no sentir. Me dió miedo, estar ahí. Sola, conmigo y mi conciencia... como mejor se te ocurra describirlo... eramos lo que quedaba de mi terror y yo. Y solo un ser podría haberme sacado de allí... y era aquel que me había encerrado.
Bren
miércoles, 12 de diciembre de 2007
Cartas desde un lugar a veces muy lejano... ( y que llegan en épocas especiales)
"Más que en un péndulo..."
Fotografía: Lena Videnoff
somos la misma, pero hoy soy Lena.
Lena lejana, en un día loco de su día trastornado.
lunes, 10 de diciembre de 2007
miércoles, 5 de diciembre de 2007
viernes, 30 de noviembre de 2007
Cada vez que te vas...
miércoles, 28 de noviembre de 2007
overloaded mind?
but too stupid goes the thing... blind mind,
but all because of the amount of thoughts,
not because, I've had no thougths. It's hard to sleep (...)
What is more, i'ts so fkin' hard to stop this wave of I don't know whaat...
wt...? whatever...
aunque sea calmo...
domingo, 25 de noviembre de 2007
jueves, 22 de noviembre de 2007
lunes, 19 de noviembre de 2007
Cada uno tiene su cruz
Las fuerzas de gravedad que modelan mi cuerpo estrujan así también mi alma. En este momento nada parece tener una futura solución… y acá es donde ni las estrellas brillan en el cielo de mi vida. Es esperar, como te dicen, es creer (o no), es hacer tantas fk cosas que de las 10, 11 son más fáciles decirlas que hacerlas… si… aunque dicen que intentando nadie ha muerto… Hace tanto no derramaba cristalitos… Por qué hoy romper con el entrenamiento? Por que no puedo… por que no soy así fk mierda. Engañarse a uno mismo… no. Sabés que me perturba tanto? Soñar así… soñar amaneceres increíbles sobre lienzos suaves, entre nubes decoradas de una brillante estela tranquilizadora, por anhelar el éxito de la certeza…. Por anhelarte tanto… Por buscar como loca resolver un enigma que no se dará a conocer hasta dentro de algunos años (por lo menos)… y yo no puedo vivir así, sin las respuestas… no así llena de enigmas que me cuelgan y aparecen en mis sueños cada noche… Estoy tan frustrada… y qué es frustrarse? Ya que estamos de paso.
sábado, 17 de noviembre de 2007
jueves, 15 de noviembre de 2007
Escrúpulos
Así estamos hoy. Revolvía yo sentado en el piso, como indiecito sometido y obligado a vivir la porquería de la realidad social en la que me incrustaron y todavía no se por que. Removía la basura, metí mis delicados dedos en el cubo de la porquería, te contaba. Me corté varias veces, pero no quería parar porque sabía (o yo lo sentía y era mi imaginación; pero preferí creerle a mi conciencia por esta vez) que el tiempo pasaba como ráfagas de arena y arrastraba todo… Alguien sabio, una vez me dijo con ese tono de abuelo joven y divertido (no sé si alguna vez escuchaste a uno, yo si): “Hijo, si no sentís en tus venas que la sangre caliente corre por tus venas, si no sos capaz de despertar y respirar profundo a la mañana, sentir la brisa aunque esta escasee, mirar hacia el sol… y abrir los ojos aunque te encandile su intensidad, aunque te impida llegar hacia su calor… si no intentás, hijo mío… dejarás con la derrota muchos sueños atrás… dejarás… hijo mío…. Tu alma en el camino…”…
Es así que muchos, pero muchos años después… tomé conciencia de lo que el sabio viejo me había querido decir con cada palabra profundamente tupida y tallada. Su boca tenía un valor invaluable, valga señores la redundancia (me refiero a incalculable, no sé si me expresé mal).
lunes, 12 de noviembre de 2007
Rockeamos, como si fuese la primera vez.
Batería, platillos, son todos tonos al alma.
Sentémonos juntos, al borde de la terraza.
Ámame, como si fuese la última vez.
viernes, 9 de noviembre de 2007
Heavens door
...Esa mancha celeste entre la pared de ladrillos y el muro.
Lejos...
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Knock, knock knocking on heaven's door
Knock, knock knocking on heaven's door
Knock, knock knocking on heaven's door
domingo, 4 de noviembre de 2007
lady blue
Amante de la noche sucumbida en erráticas lunas de amor.
Rojo, pasión atascada
miradas solitarias
niños como aves sin madre.
En aquella casita colorada ví un atardecer que no llegué a ver...
Pero lo soñé tan vivo como real, y la magia se encendió...
Extraño la magia de sus ojos viento paisaje cristal.
Pasé noches oscuras, tube muchos nervios guardados en mis facciones mentirosas.
Me refugié muchas otras noches en tu pecho, pero muchas otras estube lejos.
Te extrañé. (Ahora estás conmigo...) Igual, somos seres humanos, no perfectos.
Se que te pierdo cada lunes, cada lunes plata gotitas de almidonados corazones rosas.
Lady blue, llanto seco.
El sabor de lo indefinido se expande sobre mi paladar y lo embriaga.
A veces entiendo que estoy gorda. Gorda de deseos.
Y flaco el motor que mueva mis sueños hacia la cercanía de la Realidad.
viernes, 2 de noviembre de 2007
Miradas
miércoles, 31 de octubre de 2007
Amarillo (y gotas grises)
Descubrí, te decía,
Facciones de las comunicaciones
Entre más de a dos voces
En la primera dimensión del espacio
Que no rompen con el formalismo…
Pero tanto me divierten, que bueno está aceptarse
(Así como uno es… tanto cuesta, pero a veces no hay muchas opciones, y eso esta bueno).
Además las ondas sonoras se movían con un swing muy cool.
Era todo tan normal. Pero rompió las tablas. Lo distinto me sedujo.
Fui seducida por el día amarillo… Y no lo cagó el dolor.
es tan frágil depender de todo...
y cómo explicarte, desde el encierro
cuánto miedo da salir
a ese mar de dudas.
Ya no hay más que hacer
sos tu propia ayuda.
Ahora andá y viví...
que siempre amé...
tu locura.”
lunes, 29 de octubre de 2007
Fiesta de depredadores brutales
No es que me encante la pic, but, no hay mucho que exponer hasta que no reciba la new cam =).
Les dejo un texto que acabo de escribir... Es largo, pero dejé muchas cosas en él. Creo que nadie más que el blog debe ser el receptor de mis molestias, canalizadas en arte (o lo que a mi me parece que intento hacer jajaja... Déjenme sus pensamientos, y comenten... Estaré aquí para oírlos y leerlos. (^_^)
Smells like teen spirit
Cada vez que siento el alma desfallecer… Cada vez que un apretón de garganta atora mis suspiros y se ahogan las palabras, quizá las palabras que ni si quiera se que dicen… Cada vez que ocurre esto, me encuentro aturdida… Y aturdida estoy.
Desconsolada, es peor sentir que la lágrima no es capaz de vivir a flor de piel lo que yo vivo por dentro. Cuando se esconde, cuando muere en mi angustia, pero no se muestra.
Mugrientos minutos riegan mi morada, mi blanca y pura morada, mi jardín lleno de rozas, me hinqué las espinas… Sangran mis heridas.
Mucho tiempo y pocas respuestas.
¿Para qué las busco…? ¿Qué es lo que busco? Si se cual es la realidad…
Dios… Tan solitario está mi banco… ese banco en esa plaza, con esas palomas andantes, se posan frente a mi y picotean el maíz que les di… nunca les pedí nada, nunca les pedí que regresaran…. Pero soñaba, o me ilusionaba, en lo más profundo de mí ser… que volvieran, que se hallan sentido a gusto con mi simple manera de ser…
No puedo mirar ningún rostro. No puedo retener más miradas. Pues todas las que ya he memorizado ahora las tengo que olvidar…
Así de fácil, así de simple… Así se enseñan unos a otros a vivir
Sin mostrarme de verdad lo que implícitamente esperaba ver…
Esperaba, quizá, flores, brisa, mucha mucha brisa…. Aquí (y no es broma) aquí no se puede respirar.
El verano solía traer alegrías… Sueños, planes… ahora qué? Qué cosas estas haciendo para distraerte así? Muriendo… estás muriendo. No estás haciendo otra cosa que morir. (miráme, acá adentro…)
Estaba tranquila, con el alma dormida en plácidos océanos de cálidas aguas de espumante belleza Y tornasoles dibujados por el sol sobre su extensa translúcida hermosura…
Y nadaba, y soñando sentía la paz acumulándose, formándome inhumanamente levándome hacia el más allá…
Y me encontraba tan serena (como la extraño… la nostalgia me derrumba) tan serena estaba…
Sin anestecias, volví sin aviso a la realidad de los demás…
Volví a esa realidad, me trajeron a la fuerza, me arrastraron, saquearon mi corazón lo destrozaron, me arrancaban de sus brazos.
Yo recuerdo como lloraba, como derramaba esos mares, apremiantes mares de llanto… Pataleaba, movía agitadamente los brazos y extendía mis manos en son de alcanzar el pilar que sostuviera mi mundo.
Pero un ruido tenebroso y estridente sucumbió mis oídos y no pude contener el impulso a apretar cuanto pude mis ojos para no ver eso que estaba escuchando…
Era como si la bestia más horrible se acercara a zancadas. Inconciente, recuperé mi forma y estado pero me derrumbé sobre el suelo descolorido, sobre el mundo descolorido…
Me soltaron los malditos y me encontré en un desierto descolorido, como dije antes, descolorido, muerto, casi más muerto que yo
( hasta ese entonces percibí todavía una ola que se paseaba vagamente por mi cuerpo, y pensaba entonces, que algo de alma, todavía me habrían dejado)
No fue hasta entonces, que seguía yo tumbada, y hasta que sospechando las zancadas mas brutales y decisivas atolondradamente atiné a incorporarme… sospechando también mi cercano futuro… Pero la bestia sigue acercándoseme, asechándome, deseándome muerta… y ese dejo de alma, junto a estos dejos de locura (quizá solo sea un modo de vivir, con el que naciendo fui creciendo)… aún me acompañan.
El próximo capítulo puede ser muy pronto… Podría durar un segundo, o solamente una vida más…
Si vuelvo en forma de bestia, no voy a dudar en la revancha… Pero por qué adelantarme… aunque débil sé que está mi alma,
(ya que mi cuerpo aquí no interesa… una bestia no es más que lo que lleva adentro… el maquillaje no dura mucho…)
Podría yo ser la guerrera que salga victoriosa… qué creen ustedes… así pues los cuentos suelen terminar…
M i vida es dramatismo más sueños, sueños todo el tiempo más mi esencia, y no sé...
Todavía no se de qué es… pero se que es dulce… es una esencia dulce…
¿Es por eso doctor? ...Que no pude fusionarla con las que me rodean en este laboratorio terrestre?
Cuánto tiempo más? Cuantos más quedan de estos especimenes… de pura cepa… de pura cepa…
Amor, amor, y basta de olores pútridos ¡carajo mierda!. I’m so fuckin harta.
Hartismo (sin acento…) del S XXI. Esa es mi enfermedad, si los dioses de las letras me lo permiten y perdonan lo atrevido.
Leen
viernes, 26 de octubre de 2007
domingo, 21 de octubre de 2007
Posición fetal
Pendiente del vacío cubierto en la nada,
Esperando verdades realidades nunca llegan.
Palpitando exitado mi corazón alterado
tu boca húmeda, mis sueños vacíos (ahora vacíos)
La incierta real mentirosa cumbre de inspiracíon me naufraga cada extremo
el cuerpo transportado, las mentes allá idas
(Tus manos, trofeos, tesoros, adjudicaría mil adjetivos, todos gloriosos.)
Respiremos aire mágico nueva ruta sin mosquitos
llevame no como tu sombra llevame en tu piel
(como esa marca incrustada en tu pecho no se borrará... perdurará)
Rebalsa de bálsamo ardiente mis ojos
se endulzan de tu estela me rodea
(enloquecer es el primer paso... una locura traviesa de cómplices enloquecidos)
¿A dónde ya ir atada por sogas invisibles ?
maquillan mi cuerpo y lo lastiman
no se puede escapar no quisiera escapar espero no tener que optar por escapar
Pero llena de miedos mi alma te contempla intenta absorberte las respuestas
no puedo inventarme que este sea un mal necesario
anoche parecía serlo (y mucho tiempo antes...)
Pero muero por dentro, no quiero que preguntes
(Hablé demasiados silencios, demasiadas miradas)
animáte a recorrer cada pista que dejé para vos
cada soga mutilada
Que intenté desatar.
viernes, 19 de octubre de 2007
Live is Life (or should).
Se van ¿? Que se yo lo que me pasa… será la regla ¿? Que mierda. No lo sé. No se lo que pasa conmigo… Hoy fue un día… Un día de alfajores… muchos alfajores. Cierro los ojos y consigo ver sin dificultad toneladas y toneladas de dulce de leche... tapitas tapitas y mucho coco rallado. Me cansé de algunas cosas… pero siento que tengo mucho aguante para otras. Hoy no tengo ganas de ir despacito… escribir tranqui... Ni pensar en como hacerlo mejor. Hoy solamente me senté… me senté un rato… a ver nada, a tomar nada. (Los teres ya están re feos… y ni da… ¿Entendés?, Ni da.) Este texto no vale la pena leerlo, y no le encuentro sentido… me parece estúpido y sin gracia… sin embargo tengo ganas de hacerlo a cuestas de saber que no lo estoy haciendo bien (sentirlo). Buah, ganaron los pumas, estoy feliz (¿), pero tengo la remera, y la sacaré a relucir algún día… (Que sea entre mañana o pasado… jeje). Bueno, desde ya… muchas gracias a todos… por ser tan buena onda y haberse comido el garrón de leer esto. Juajua. Kiss (Ah.. una cosa, no suelo ser así… me pintó estar mala onda hoy… solamente hoy…. Solamente hoy… solamente hoy…. ¿Ok? Todo bien, ¿no?)
jueves, 18 de octubre de 2007
Tofy, mi amado y desgraciado hijo.
martes, 16 de octubre de 2007
Algo personal
la apariencia te venció a la identidad
algo esta mal
todo bailan al mismo compás
algo esta mal
vas corriendo tras la novedad
algo esta mal
en este desierto
ojalá que nos podramos encontrar
domingo, 14 de octubre de 2007
"Habría que construir un mundo, un lugar donde comenzar con valores. Ahora esta todo muy podrido."
Montag se volvió a mirar hacia atrás.
*¿Qué diste a la ciudad, Montag?
*Ceniza.
*¿Qué se dieron los otros mutuamente?
*Nada.
-Cuando muere, todo el mundo debe dejar algo atrás, decía mi abuelo. Un hijo, un libro, un cuadro, una casa, una pared levantada o un par de zapatos. O un jardín plantado. Algo que tu mano tocará de manera especial, de modo que tu alma tenga algún sitio a donde ir cuando tú mueras, y cuando la gente mire ese árbol, o esa flor, que tu plantaste, tú estarás allí. ··No importa lo que hagas-decía-, en tanto que cambies algo respecto a como era antes de tocarlo, convirtiéndolo en algo que sea como tú, después de que separes de ello tus manos.
Extracción de Farenheit 451.
miércoles, 10 de octubre de 2007
Ojos videntes, más opacos, más opacos...
Entra en pánico... se nubla la razón, entra en Katharsis... oh, experiencia magnífica...
Golpea, pero termina reconfortándome las alas... (Siento la fuerza, luego decae...), Las alas negras se tiñen despacito, despacito, bien despacito... vamos buscando la grieta. A veces vampira succiona vida, no entiendo nada... como hoy, como ayer, como este octubre que promete, promete. Y a dónde me lleva, maldito octubre... dígnate a hacérmelo saber...Además a donde quiero volar… hacia donde… donde está ese, mi supuesto horizonte, son míos o de alguien más?
Y dónde ir…?
Gotta… what?
Si alguien me explicara lo que quiero conseguir…
Revienta de catarsis la cabeza, los oídos, los pulmones, los ojos, las venas, las pestañas, los dedos, los pies, la espalda, los hombros, mi cuerpo entero. ( y espero los efectos del somnífero natural...)
Mi cuerpo entero sumergido en la embriagante resaca del espeluznante olvido. El dejo… es un dejo de no saber que hacer. (púrgate... disuelvete, dispersate, como agua mezclada en agua...)De indecisa locura que atropella mi indecisión. De decepciones. Recobrando la paz, la vuelves a perder, ángel demonio, vampira succiona vida.
sábado, 6 de octubre de 2007
Free, de pies a cabeza, free
Fue maravilloso andar las calles después de mucho tiempo.
Si, de mucho tiempo perdido.
Lo perdía de diversas maneras pero, por sobre todas las cosas,
Lo perdí con encierro.
...Un oscuro día, de oscuro cielo, de oscuros suspiros, de ahogos repentinos,
Desganada y sin intenciones de seguir caminando fui dejando de lado cada emoción.
Las guardé a todas.
A todas en ese cajón...
Olvidado y lleno de polvo en ese cuarto que olía a humedad y a oscuridad.
Ni un rayo de luz se colaba a través de sus livianas cortinas que, aunque claras eran, estaban repletas de pie a cabeza de muerte.
Y forrado el cuarto de un tornasol oscuro, azul intenso, cada vez más frío... y más olvidando el hielo, se asemejaba al no sentimiento, me fui quedando en un rincón de aquella habitación, procurando no ser vista, intentando no ver. Pensaba que los tiempos habrían tenido que ser analizados, a la inversa de algunas técnicas, por separado.
Busqué el método de entenderme, de entender a todos. ¡Qué carajo querían decirme esos pensamientos!?...
Y yo que sé...
Hoy entendí de lo que me estaba perdiendo.
Realmente de mucho.
Pero también una vez, fui feliz:
El verde que abunda, estoy totalmente rodeada de verde...
Verdes árboles, verde vida, verde esperanza (?)
Tal vez la esperanza sea verde, pero más la sentí en la frescura del viento siseando y resonando en mis oídos...
Y me olvidé del poder innato del odio del mundo. Y me olvidé de las malas jugadas de los demás. Y me olvide de la violencia con la que me han herido duramente. Duramente al corazón.
Y este consiguió vencer eso y mucho más... Hoy supe que es así.
Al sentir que realmente, estoy viva.
Sentirlo con todos los sentidos, vivirlo en cada extremo, saborearlo hasta quedar sin palabras...
Y era entonces mi mente una vertiente fluvial de palabras y frases, y una ensalada de diferentes emociones brotando y brotando... Pidiendo a gritos salir.
Creo que mal que mal, aquí lo he resumido casi todo... Lo importante es descubrir el sentido de la situación, no el por qué... ya lo entendí. Es que es difícil de explicar. Cuando se sienten tantas cosas.
Foto:Bren
jueves, 27 de septiembre de 2007
Idiotéz
Claaaro.... Idiosincracia.
Idiotéz, a más no poder.
Que terrible,
Que espanto.
Que asco!
Suciedad aparentemente limpia.
Asco, asco, asco, asco!
Pútriamente pérfido para la salud!.
En algún momento intenta acercarse a la memoria,
Some Instante donde fui feliz...
Por que solamente de eso se trata.
Y sigo pensando que esto es un asco.
¿Que tán no bello es lo tuyo que te preocupás desmedidamente por lo mío...?
Já! Indiosincracia... Si...