te regalo los pedacitos de lo que queda (de mi)envuelto en celofán con moño fuxia.

Mientras hay polémica por un decreto que dispone Macri donde pide datos privados a las empresas, y hay una orgía en una mansión británica y no se que ocho cuartos.... ah, y la influenza y la reconcha de la lora, estás vos... del otro lado y de miles de cosas como las q acabo de decir... (te preguntarás por mi... de verdad te importaría realmente tan al estilo drama queen que asegurás que si, que extrañas todo de mi?) sin darte ni la más minima idea... sin un segundo de tacto. de la batalla naval que hay en mi alma. si...

se

me
rom

pió


a

pe
da
ci
tos.

Bienvenido a la vida! mis aplausos por haberlo notado. y tu discreción. Gracias.

cocaína. (en la cocína)

Nada. Sabés qué?, Nada, la nada misma.

La Nada:

Si lo ves, si lo llegás a ver en el chevette blanco de su abuelo dando vueltas, llendo y viniendo. O estacionado y él sentado al lado tomando una cheva con los pibes.... a media cuadra de su casa, o quizá no lo veas porque arme una timba clandestina en la casa de don Pastore. No importa, no importa cómo, ni dónde, ni siquiera importa que se detenga a mirarte. Pero asegurate de que te oiga. Y si lo ves decile... decile que hay muchas cosas que hoy no le pude contar.

Decile que esta noche se me rompió el corazón.
Decile que ya no vuelvo a ponerme ningún vestido rosa. (siempre los odié)
Decile que ahora más que nunca voy a llorarlo en silencio hasta que deje de doler.
Decile que no hay torre de cartas que pueda hacer para hacer que pase el tiempo mientras, paulatinamente va sesando la ansiedad por verlo, por que todo esté bien y besarlo.
Decile que lo que cada maldita madrugada me pregunto es cómo se continúa sabiéndolo tan real, tan "ahi", tan listo para que "otra" ataque, para que me lo "roben" para que... esa otra mujer se lleve mis putos planes y sueños que armé con él.... con su minifalda escosesa.
DECILE. Que me ahogo por las noches entre mis pesadillas y miedos y ganas de gritar (y que no se por que raios he perdido mi habilidad para llorar) y que a partir de ésta me voy a ahogar, hasta que un suspiro me salve y me saque de ese lugar.

Decile que si.... que si suspiro es porq estoy bien, respirando, intentando dejar todos mis males petrificados en una estatua de hielo. en un freezer lejos del corazón que ahora está sangrando, naturalmente como después de cualquier masacre... (ah no sabías, esta noche nos encargamos de matar al Amor..)

Decile que el tiroteo fue agobiante y que... y que estoy un tanto desangrada, y es un asco, y que me duelen las piernas y que me siento mal. No... no....

No... ahora que lo pienso mejor, deja. no le cuentes eso, no me gustaría que resulte a la inversa o como un efecto colateral. No me va eso de... la lástima. (Siempre me llevé mal con la muy actriz) No.. mejor no... mejor no utilizar esas herramientas que tan bien sabe usar... esas herramientas psicopateántes y llenas de aggr..,, no importa... Dejá, no le digas.

Mejor Dejá, No Le Digas.

Mejor no le digas que me voy con el mejor de los sinsabores mágicos de la tienda de acá a la vuelta como the best adquisición del día. Gracias. Pero no.... no le digas..... porque si la naturaleza es sabia y confío en que los astros y los planetas se alinearán (?, dejate de pelotudeces la reputisima madre que te recontra mil parió!).... en algún momento las frutas de mi arbol de la huerta del fondo, dejarán de ser verdes.... para tomar color.... y estar listas para ir a la mesa de la familia.

Decile que de ésto. nunca me voy a olvidar. pero decile que nunca se lo voy a reprochar. va a ser mi rencor. hasta soltarlo.

exede.

touch

"Toco tu boca, toco tu boca, toc.. toc..toco toco, toc... toco tu boca" se escucha y se ríe por dentro y pasa de nuevo el mouse sobre esa opción. "Toco tu boca". que interesante. tocar tu boca. Y se me aparecieron en el acto y en el tacto mil infinitas mil maneras de tocarte la boca.

Descúbralo usted aquí, pínche aquí, SI, AQUI!

DESEO

-Deseo muchisimo.... muchisimo, pero muchisimo...., que cuando te levantes hoy, cuando hayas descansado.... no te duela tanto tu corazón.- thnks-

tomar helado de tu boca.

Me choca que tengas tantas ganas de GRITAR. me choca que tenga tantas ganas de gritar., acá se unen las mismas, las tan distintas, vos y yo. vos la loca, vos la realista. vos y vos. que somos vos y yo. que somos yo y yo.



feliz cumpleaños, bienvenida a la vida.

Solución de compromiso

me duele mucho acá adentro. No quiero terminar por decir que no puedo soportar lo que siento. pero a veces duele demasiado acá adentro. Qué hago con todo los sueños e intentos? a quien se los dejo? cómo hago para levantarme y ser feliz. Si simplemente no se puede. Si simplemente te sigo esperando. Pero tampoco encontramos una solución de compromiso, ni eso. Se convertía en un conjunto de ironías, y despechos, en eso consistían nuestras soluciones de compromiso. Ni un chiste, ni un sueño, ni un acto fallido... nada de eso. Solo vos y yo torturándonos, para que... si sabemos que ninguno nunca pudo sin el otro.
La estoy pasando mal. esa es mi verdad. pero no me queda otra cosa que pudiera hacer... vos no das señal de entender. y con cada despertar negro sola en mi habitación... te recuerdo cerca de mi piel... formabamos tan bien uno, me pedías que me quede recostada sobre tu pecho tan dulcemente... y me abrazabas fuerte. cada vez la angustia me invade un poquitito más. Quizás es porque espero inconcientemente algo que revierta esta situación de mierda.
Amar es aún más terrible cuando uno lo sigue haciendo y en respeto y honor al sentimiento más puro que podría existir sobre esta tierra que no conoce de divinidades, deba alejarse por amor tambien. Irónico? Paradójico? Loco loquito?.... no lo hubiera entendido hasta haberlo sentido. No lo hubiera creido, hasta haber sentido como se me quemaba la sangre por debajo de la piel... y yo, lejos de vos...
Siento una única cosa que prevalece en mi hoy: sueño. solamente quiero dormir.

Decímelo de nuevo..

Quizás te estoy exigiendo de más..
Por eso es que no me salen las palabras. Increíblemente, llegó el día en el que me quedé muda.
Sin palabras que decir.
Sin suspiros que perder.
Ya no veo los soles brillar. Sobre ésta, mi cabeza... solo hay telas de arañas negras.

Perdoname otra vez, se que vos tampoco me entendés. Así como dos extraños que acaban de conocerse, y todavía no se entienden los códigos.

Solo tengo ganas de estar sola. Muchas fuerzas hice, y ahora mis brazos no dan más... necesito unos brazos donde recostarme, y reponerme.

Seguir así, no puedo.

Ya hice mucho, y quizá no lo suficiente, lo admito... pero en cuestiones humanas nada es predeciblemente capáz de ser medido. Yo no puedo medir hasta dónde podré llegar. Lo planeé, es verdad... planificqué ayudarte a ayudarme. pero entre mis mapas desdibujados y la tinta caída sobre las anotaciones marginales, divisé una mancha.. al parecer un dibujo.. de un cerebro achicharrado.

Quizás te sobreinventé aquí en mi creative mind.

Quizás no eras real.

Quizás no eras lo que siempre intenté forjar en vos.

Aveces me hacías tan bien que pensaba que era yo la loca de mierda, otra vez con sus "transes"...
Y a veces subía tanto tanto tanto... que al caer.... solamente quedaban restos de alma dispersos por toda la habitación. Y andá a encontrarlos... verdad..?

Quería que todo sea con vos. Morir por vos, es algo que no sabés... lo q se siente (acá adentro).
No quiero que haya culpables... no hay culpables, y odio que hagas alusiones a culpables. Y si alguna vez te hice pensar en culpabilidades, forget it. Olvidate porque no soy partidaria de victimas y victimarios. Simplemente me rehuso a formar parte de esas palabras.

Si creo, aunque nunca te doy certeza de ésto, porque nada sé de éste incorregible mundo... que los dos dejamos de entender de qué se trata el amor. EL AMOR. allí reside todo.

Quice hacerte entender tantas veces, que no hay nada que nos puede separar, más que nosotros mismos. (El peor enemigo siempre se escondió debajo de nuestra piel). Ahora me lamento de que no lo hallas entendido.

Estoy tan azul.. que destiñe mi piel quedando cada vez más gris.
Y no pienses que me entendés. No pienses que sabés lo que me pasa.... Por que no tenés ni la menor idea.

8

Ebria de sueño, angustiada por boludeces, llena de nada, y cagadísima de sueño (ven, ya repetí la palabra "sueño" tres veces) a través de la ventana puedo ver como se cuelan las ondas sonoras de colores pasteles y a veces eléctricos, que penetrando la penumbra de mi hábitat no natural... mientras atino a quedarme escuchando como grita, en forma de canto.. dice: "quién es ? soy yo, que vienes a buscar..." "a ti"... contesta una voz ahora masculina... éste tipo de cosas, entre otras... ahora forman parte de mi suceder diario. El olor a gas, el minimo apagable de la cocina como un máximo al mínimo (se debe entender...) las bolsas de la basura esperando y rogándo que me acuerde de sacarlas a su tan anhelado paseo de las 9 pm. los marcos de las ventanas, llenos de ojos estáticos que miran y vigilan la energía que se cuela por entre mis rincones. Las ventanas dibujadas con fibras obscuras, y un cáctus sobre la claridad de la cocina. El libro de visitas con forma de monitor (tengo una especie de principito dibujado a lápiz, entre tantas cosas plasmado en él..); los vasos sucios y vacíos por todas partes, la cama desarreglada. que hermoso e smi mundo. Bienvenidos, a la sala 8. Dice la leyenda que sie escuchás a la loca del 8 a media noche, te metas en tu cueva y no salgas... porque te puede hablar sobre cosas muy extrañas..
Y la salud mental... nadie ha vuelto a recuperar después de ésto (necesito una dósis de hp).

Muchas no gracias, hasta no luego.

Esta vez... no. (ya no estoy bien)

Y vuelve… Te quita.

Pareciera como si se fuese de vos toda esencia del alma. Como si te quedaras pelada. Desnuda ante la multitud de ojos hambrientos llenos de criticonas risotadas, listas para salir a la luz del día. Listas para correrte en la bruma de la noche… listas para privarte de ver las estrellas.
El mar regresa, y otra vez me llama.
Las olas no hacen más que dar color y sentido a mi desesperanza. Aún aunque sepa que no tiene remedio, pues de esta manera, seguir en pie ante el temblor del suelo me hará menos mediocre y solitaria. Pero más mediocre soy por aceptar la carga que se me tira a los hombros, y lastimosamente… mi nombre no tiene! – qué hago cargando tu cruz?-
Inevitable es: escuchar esa música que hace comienzo a los mares de roja sangre carmesí roja roja roja roja, que me deshidrata todo el cuerpo, el alma, el pecho…. Las ganas….
Después de un pucho que nunca encendí, te pensé. Te rogué que te olvides de mí. Te lloré me callé. Y siempre la misma historia. Porque NO PUEDO olvidarme de vos. (Y es en estos momentos en los que necesitas un abrazo de la puta madre)…. Algo que me de fuerzas, porque yo, YO no doy MÁS… no se vos como harás para arreglártelas con tus otros yo, que te hacen pensar que “todo está bien en tu mundo”… no entiendo porque, entonces… si tenemos uno en común está tan hecho trizas ( y vos no PODES VERLO. Hacia dónde mirás?). El mío es una mierda. Tengo odio, mucho odio, porque NO ESCUCHÁS. No me pidas que te explique que rayos dice esta porquería llena de palabras, es lo único que puedo escupirte en este momento. Y no me pidas que te conteste los mensajes, son todos una farsa de relaciones. Así, el planeta tierra está recargado de mierdas. Chorreando miserias humanas. Y es por eso, honey… no somos nada… y caminando esta noche por las calles que me llevan a mi refugio solitario… que me alejan de vos no 10, 15, o 20 cuadras… sino 10 mil años luz, pensaba que “las cosas son así”, y tanto te aprieta el pecho la “nada” que tenés que aceptarla…. O no ves que me estoy muriendo de no ser escuchada? Ya está…. Me sangran tanto los oídos.. que ya no quiero escucharte más. Perdoname si a simple vista insinúo un universo de desinterés, perdóname si a simple vista te inspiro desgano… pero esta VEZ, no soy yo quien tiene el PODER en SUS manos. Perdón por no dar más con todo esto.

¿Qué importa?

Luciérnaga quiere encontrar en el tacho de disfrases, el que mejor le quepa, aunque no sabe como usarlos. Debería hacer algo más productivo por su vida.

Quiero ahogarme en las canciones que me liberan, me elevan el espíritu hacia las emociones más puras. (recuerdo)

Que etapa de mierda de éste blog, está un asco. La concha de su madre....

No me empujes

temtita se mandó Andy, sonaba raro ahi, no creen? que comienzos... Dios!

No me empujes

No me importan todos tus problemas
asi no te quiero conocer
no me empujes a otro abandono
no es un buen momento para perder. oooo.ooooo
Ya se van las luces
en el horizonte
todo tiene un final todo termina (presente)
por un momento te voy a dejar sola
no es un trago facil para mi
Zapatos de gamuza, zapatos de charol
bailando al compaz de la liberacion
bailando en los rincones mas dorados de la ciudad
bailando sobre la sangre de los demas
No me importan todos tus problemas
no me empujes a abandonarte de nuevo
no es un trago facil para mi
Bailando sobre la sangre de los demas.

Andrés Calamaro

tic tac. tic. tac. tic tac... tic... tic... tic... tic... tic... tic.....

tic tic tic.... las gotas no dejan de caer.

En un lado del mundo es una gota de lluvia fría, helada, sobre una lata inclinada y resbala y resbala multiplicándose hasta un charquito sobre la vereda rota de la calle húmeda y soltaria.

Al otro extremo del planeta es una lágrima colgando de tu ojito intenso.

Y yo ausente.

Y yo ausente.

Música.

Silencio.

Guerra.

Y comete el exceso de pensar.

Basta de mover el viento. dejá de comer aire.

No me grites. tengo los dedos bañados en tinta. tengo un montón de galaxias inundadas de puñaditos coloridos con alas parlantes.

mata pensavuela, come cal de tanto rasgar la pared con el pensamiento tan fuerte. y se hace verbo lo inconciente.

Continuar es algo que no deja la hoja, ya se me acabó.

Creo que me voy de este lugar. Este planeta ya no es aire como antes, falta verde para respirar.

el principio de la Gestalt

"el todo es más que la suma de sus partes..." Si todo construye entonces... cúando se empieza todo a desmoronar?

Estas imágenes no se me van a borrar. Nunca se me van a borrar. Simplemente, no se van a ir.
Como me dañan tus palabras... Después de tanto, después de todo... podría acaso yo no amarte? Cómo puede ser... que todavía te preguntes... que todavía te cuestiones, que todavía me ataquen sin sentido tus vanos argumentos. Cómo podría yo no amarte? Cómo podría yo no amarte? Eras esa criatura de entre la multitud, aquella que con los ojos cerrados, yo podía percibir. La única, a la que siempre intenté proteger, aún más que a mi mismo ser. Amar no es asunto sencillo, eso dicen..., pero nunca pensé que era para tanto... como para sentir de verdad, como te quedás sin corazón.

Plenitud, Fénix, y otras mil historias que tengo para contarte...

Las luces de esta gran ciudad ya no me parecen extrañas, no me extinguen el alma como lo hacen otros faroles. Como me suministra energía una sonrisa y como me la quita una mentira.

Vivir cantando para cantar viviendo, es mucho más que una ducha radial... o cantar en la ducha. Y sentirme viva para compartir de mi tiempo con lo esencial, lo que llena.

plenitud

Cuando estás conmigo soy libre, tengo ganas de vivir... y me emociona hasta dónde ésto puede llegar. cómo cuando compraba aire gratis de la plaza que cruzo cortando camino hasta llegar al nuevo matader, hermoso por cierto.

No puedo dejar de amar las melodías de tu mundo lleno de amor.

No puedo dejar de dejarme tentar por la sensualidad de la vida.

Dejame respirar... Gracias... ya veo que lo logré.

Solo tengo que dejar de planificar... tengo que romper los papelitos que me digan qué hacer... sabé que no hay nada más cierto que lo que hay dentro de tu corazón. Eso que necesitaste por tanto tiempo, estubo ahí dentro todo el tiempo... quizá solo precisamos de un ángel salvador que nos muestre un mundo lejano y olvidado, de cariño lleno de polvo, cuando esa , la última lágrima quizás, llena de sangriento dolor esté resbalando por tu mejilla te sostenga el mentón, te mire profundamente a los ojos brillosos de tanto lamentar, y te bese el alma con tanto cuidado y cariño... que sana la herida tán rápido como el ave fénix renace de sus cenizas, sin un rasguño. Aparente y eficiente cura. Efectiva sanación. Ese ángel lo encontrás donde menos pensas cobijarte. Donde no querés ni pensarlo. Donde te rehusas a ir... es en definitiva, el lugar exacto donde las puertas estubieron siempre abiertas,... de par en par.

Ya no deseo que las cosas se den como alguna vez pensé... solo me recuesto sobre tu pecho... me echo a respirar el aire fresco que hoy puede entrar en mis pulmones, haciendome sentir llena de dicha, y feliz.

Los pequeños momentos que te hacen crecer... y no sabés cuánto...

... Tan pequeño como un resplandor instanstáneo, que de repente murió en la oscuridad, y cuando lo viste ... solo vos y tu otro yo.. y todas las personas que estén dentro tuyo... fueron completamente felices... por tan tremenda respuesta del mundo, y en un tranquilizante silencio, tan enorme y tan pequeño. Solo vos dentro de tu alma, y tu sonrisa esa la que nadie vió que esbozaste, podrás entender que te hizo sentir aquel momentáneo instante en cuanto el mundo se dispuso a hacerte sentir tan especial como para mostrasrte tanta belleza en un microsegundo .... solo a vos. y tanto te llenó...

Tan pequeño es el abismo, tan enorme la paciencia

pelada.

"Soñar con la pérdida de pelo está relacionado con su preocupación de hacerse mayor o también puede significar que se siente vulnerable y débil."




Hace unos días, soñé que estaba asustada, muy. Me miraba, me tocaba el cráneo pelado tapizado en piel en la parte superior de mi cabeza y abría los ojos como platos vacíos, llenos de infinito.. A los costados aún tenía pelo, mucho. Era fuerte y brillaba como nunca. Era lacio, y más que de costumbre. Era de color, y más de lo habitual.... entonces?

inquilino temporal.

mujer. levanta los trapos del suelo... recoge los parches de tus sueños. Qiero un mundo mejor. qiero un mundo mejor. y me hago hippie, y kiero ser alguien que nadie sea. soy y no me engustio. no me interno en la nada, hago piesito desde la profundidad, saco mi cabecita y antes de ahogarme, tomo un suspiero del aire puro y freco. dame vida, una oportunidad, de poder ser feliz. mirá como me esfuerzo, mira te traigo mi corazón deshecho. no me importa q pienses q soy cursi me chupa un huevo de la heladera. me soba el riñon izqierdo (si, por eso...). hay hay hay!... por favor, dolor.. se q algun dia te tenés que ir... inevitablemente, porq a otros corazoncitos seguro vas a ir a habitar. y yose xq es eso. es para darles mas valor. para hacerlos crecer. para q se sientan más fuertes. si ami me estas haciendo grande. ami me estas haciendo grosa. grosa grosa, se q mañana cuando vuelvas, ya voy a tener una leccion mas aca en mi caja de dolores. ya voy a saber sortear ciertas cuestiones q me mandes... todo sera menos complejo. es la unica ventaja de abrirte las puertas y dejarte habitar un par de interminables infinitos monotonos momentos. q nose cuando temrinan, pero te iras, de seguro que si. hay otros corazones, a los q vas a ir a habitar. inquilino temporal, sos vos... dolor. por eso creo q hay gente q te siente parte de ellos, no no qiero q lo seas. cuando te debas ir, debo yo seguir. al fin al cabo ayudas a encontrarme. a q yo me encuentre conmigo misma. y nada mas, cuando te tengas q ir.. ya sabes la salida..

mi aire es puro

Mi aire es puro

En la historia de lo incípido hay muchas cosas que los planes no me dejarán hacer hoy.

Si alguien hablara de planes le escupo en la cara, vomito mi ácido con toda amabilidad. , y por que soy sincera, le pido que se largue.

Soñar. Y quizás se exitan haciéndolo para dejarse caer, e incluso mueren haciéndolo. ( suben para caer, subo para caer )

Que extraño, no? Morir haciéndolo.

Podría morirme haciendo muchas cosas, pero no es justo volver a morir soñando. Vale la pena? morir soñando... o soñar muriendo... tan volátil

tan volátil

a secas, pongo mis ojos de fierra endemoniada para cuidar a cada ser que me rodea, como espero inequíbocamente que lo hagan. ( Que lo hicieran por mi, que lo hicieran por mi... )

No espero salir lastimada, no tengo miedo a salir lastimada, amo con cada poro de mi cuerpo, amo con cada suspiro de mi ser. Amo cuando cierro los ojos, cuando los abro, cuando pestaneo...

soy, después existo... existo, después soy...

Qiero verla en el show...

(de hecho me estoy viendo en mi show...)

Este día, especial. El alma empieza a sanarse, o quizás la mente me da un respiro, no lo se. Camino a casa alzé la vista, una rosa china roja como la sangre, carmesí como las valdositas de mi picina, me miraba y sonreía desde la copa de su morada. Se balanceaba como por arte de magia, pero yo, yo sabía que no era mágia, sino más bien, que era mágico... era el vientito... freso y nutritivo, saludable por exelencia, me hizo feliz. Lo sabía, sabía q era el vientito qien la mecía a al flor, porq aunq no lo pude ver, a mi también me sacudía.

Está especial. Especial, para escuchar Boby... Bob Marley.

Viste que lindo es tener a alguien con qien charlar? a veces la pared, o este mismo rincón abandonadito, y generalmente y con frecuencia últimamente ella. Ella ocupa ese lugar. Estoy tan feliz de haberme encontrado esta bella estela de estrellas cálidas en este lugar, que comienzo a asimilar. Al principio, la comida me caía mal. Muy mal. Había que agregarle a ese mal proceso fisiológico que me producía tanta malaria, las dolencias almísticas (?). Mi alma en pena, mis lágrimas que no querían salir, y las que de repente salían sin permiso. "no woman no cry", éste tema me recuerda a un trío de locas, conmigo ya son 4... quizás ellas no lo recuerden pero en nuestro primer paseíto juntas la radio sintonizaba este temazo, y lo cantabamos con enérgica voz de "que buen tema, x Dio' !", y si... son de esos pocos buenos temas, temazos, que aparecen de la nada, nacen muy causalmente, emergiendo de la demás música que abunda y no siempre llena, .. para q vos seas un poqitito más feliz. Decime que no es así... es así...! qué no, decís? Bueno, pero yo lo sentí así... y muy por encima de las creencias, están las sensaciones. Cuano algo me provoca sensaciones, a ésto no lo olvido jamás.

Estoy feliz de haberme encontrado esta bella gente. De que choquen en mi realidad, y yo impactar con la de ellos. Dejar una marquita linda en la vida de alguien es demasiado hermoso como para perderse la oportunidad, yo no qiero. No qiero perdermela.

Amo este cambio de aire, mi música, mis cosas y, "mis cosas", las de la mente... (lo material no dura nada, no me importa...)

Siento como mis huesos se estiran un poqitito más, de a poqito, un poqitito más...

Calma

- ROJO. locura, es un rojo locura.
- Si, definitivamente.




Sabés Lena, lo que dicen las canciones... las q te hablan todo el tiempo... cuando el sol caiga la noche y la luna reflejen su huella en el mar... . No sabés como sigue pero hay un par de instantes de guitarras bata y algúnas ondulaciones sonoras más. Entonces podemos decir que hay un gran telón. Un hermoso telón musical. Aunque no hallan palabras... Ahí si que hay algo! (es música no?)

Ahora no soy ni más muerta ni más viva...
Quiero que el Mar, me de algo de su antojo
Me zambulla y la sal se me apegue a la piel.

Mi piel que desea hundirse en sus olas y emerger renovada, llena de placer. Con las ganas de vivir que me hagan suspirar y volver a reir. Al fin. Hay algo que me encanta y es la sal. La sal en mi piel. Pero tiene que ser de noche, por que el sol estropea mi cuerpo. Pero tiene que haber una gran Luna, por que sino las estrellas seguro se van. (y quién me da felicidad, si no las puedo ver?)...

Quiero que la luna me invite a jugar. Que la luna se cope conmigo. Completamente fascinada con mi mar, quiero ir hacia su espuma... y como alfonsina... quizás gritar hasta que no se me escuche nunca más. O ir en silencio, de esos que no se escuchan hablarlos, pero se sienten morirlos. Como quien ve un ente caminando soliatrio, que parece desalmado, y muy probablemente sea cierto y su alma se halla ido, pero la electricidad del cortocircuito que se producirá al ir despacito, y suavemente mimetizándome con el mar, cada paso que de hacia su profundidad... harán que un choque frontal descargue en mi la luz. Entonces dire.. Estoy fascinada. Ya lo logré.




les dejo un tema lindo. ya q es viernes

Hoy.

" Con esta ya van TRES, las veces que hoy lloré. "

Nada es.

" Nada es más fuerte que mis ganas de SER FELIZ ".

Mamá, ya lo encontré

sin querer en una búsqueda inconciente, lo encontré.

Encontré tu tercer papelito rosa, escondido como los otros dos.

El primero, llegó en el momento justo (como los restantes). Me dió la fuerza que necesitaba, confianza en mí. Por que (yo), estaba muy bien y no presindía tanto.

Cuando encontré el segundo fue una caricia al alma. Me decías que siempre tenía unos oídos que quieren escucharme, que solo tenía que abrir mi corazón... y... todo sucedería.

Como por arte de magia.

Y hoy, mamá... ahora... no es casualidad que encuentre tu tercer papelito rosa. Te amo. Con mis fuerzas y se que donde estás, vos también con tu dolor.

( me sentí extraña y rompí a llorar, me podujo un cortocircuito en mi estado dementoral *dementor )

Te amo, alas blancas para los sueños, no me faltes nunca. Que yo quiero estar a tu lado siempre.

Siempre que estés feliz, siempre que estés mal. Siempre es algo que no te puedo explicar muy bien ahora, en mi estado emocional... que siento que el corazón se me va a salir de lo que duele adentro de mi cuerpo, y ahora justo que me aprece que más siento y menos puedo escribir.

Te diría tantas cosas ahora, aunque pensandolo mejor, creo que mis ganas de llorar no me lo permitirían... pero si te puedo abrazar. Y me quedaría así hasta dormirme, como cuando era más chica.

Y ahora que no puedo dormirme, porque esto me apena, te pienso.

Las alitas aladas van a llegar, nose como lo se, pero lo se.

Te amo y gracias por todo, nada es casualidad.

RaYada, como yo

NOTA: el CD fotografiado es un regalo de Melón (=, graxias!



Juntos


Encontré la manera de verte bien
Porque se que todo nos sigue
Si sabes que juntos es mejor

Desperté hoy tan solo y tan triste
Porque se que sigo buscándote
Y no ves que juntos es mejor

Y decidido a tirarlo todo
El mal tiempo nos cambio
Perdió el sueño por los dos

Encontré la manera de verte bien
Porque se que todo nos sirve
Si pintamos juntos este sol

Esta vez ya no quiero seguir en pie
Porque se que nunca vas a volver
Y yo se que juntos es mejor

Y decidido a tirarlo todo
El mal tiempo nos cambio
Para siempre y sin perdón

Dale, es hasta que pueda soñar
Para quedarme con vos, junto a vos
Hasta que pueda cambiar
Sin saber que estoy solo hoy
Un dia mas

Encontré la manera de verte bien
Porque se que todo nos sigue
Si sabes que juntos es mejor

Y decidido a tirarlo todo
El mal tiempo nos cambió
Perdió el sueño por los dos

Dale, es hasta que pueda cambiar
Para quedarme con vos, junto a vos
Hasta que pueda soñar
Sin saber que estoy solo hoy

No se muy bien que es lo que se,
pero parece que se fue
No se muy bien que es lo que fue,
pero parece que se fue

No se muy bien que es lo que fue,
pero parece que se fue
No se muy bien que es lo que fue,
pero parece que se fue

Dale, es hasta que pueda cambiar
Para quedarme con vos, junto a vos
Hasta que pueda soñar
Sin saber que estoy solo hoy.

Smitten



...Una palabra, hiere más que mil palabras
Una mirada que dejás de darme, un revólver en mi nuca. Lenaloidemos tu lugar...

Maletas

Maletas. No puedo dejar de llevarme por el sonido de tus ecos. La música que idiotiza mis oidos, tus oidos, los oídos de todos nosotros. Todos. De la vieja de naríz respingada de la capital que va cruzando la peatonal con aires de retacona, la nena que toma el helado, el que juega en el videogame, y el gordito glotón que morfa que da hambre en el fast de la esquina. La vieja que fuma sentada en un banco de la misma peatonal donde caminé siempre. Donde caminé ayer, hoy... y donde siempre caminaré... siempre. Un pedacito de mi alma siempre queda en este lugar. Y esta vez no va a ser la excepción. Lo sé.

Te voy a extrañar le grito al mar, y como una estúpida, creo haberlo dicho, pero en realidad me lo callé.

Me voy a ir de este lugar y aunque ya deliro entre mis cuerdas por volver a verte, no se como será. Como será volverte a ver. Pasó todo un mes de desórdenes alimenticios en las palabras que nos hablamos sin hablar... entre las ruidosas frases que se entremezclaban y se encimaban sin dejarse entener. Lamento. Lo lamenté muchos posteriores días que el sol cubrió y bronceó también. A mi no, a mi no me bronceó... Sin embargo si bronceé mis sueños, para traerlos ya maduros... me metí entre la gente y vi tantos rostros en la multitud que no pude dejar de pensar en lo pequeño que es el mundo, y que tan grande es el mundo interno, el de cada uno. El que existe dentro tuyo, dentro mío dentro de el que cruzaste cuando ibas para tu casa esta tarde. Tu mundo, mi mundo... el de cada uno de nosotros.

Mucha música dentro de mi cabeza, y estoy por explotar... todo me trae a la memoria, memorables recuerdos.

No puedo creer lo mucho que me encantaste, luna naranja, hamburguesa de mc donals... helados nocturnos.

Pero siempre me contradigo, si hay dieta, quiero comer hamburguesas. Cuando hay hamburguesas, aguante la sopita de verduras...

Aquel dolor, y este rock me va a matar

Serás para mi la presencia en la soledad y serás otra vez, mi deseo mas profundo..

Okey Dokey, Vamos a darle un poco de onda a este lugar!

- Felisa, me mueroo! ,
- y yo cambio un ano!, entre otros, los cánticos alegóricos (?) y coisas inventadas se escuchaban que salían desde la misma terraza en la que estabamos todos entre petrificados y emocionados mientras en una mezcla de champagne y sidra, golpeteo de copa con baranda, y el "chin chin" del brindis se hacían escuchar y relucían aún más el ánimo festivo que se completaba como un buen show debería, con ese telón viviente de luces que como serpiente se dibujaban con efusividad en el oscuro cielo, reflejándose en el mar!, dejándose ver... pavoneando sus colores, sus formas de corazones, y entre los "OOOHHHH!!!, AHHHHHHHHHHH!" de la gente, y las hormiguitas blancas, de todas partes, y sobre la arena... el corazón, te recordaba.

Levantamos las copas, y desde un punto del mundo, pensamos en todos los puntintos que dejamos atrás todos los días... el puntito y el punto... que una gráfica a escala me mostrarían las distancias, pero que es etéreo el sentir y el entender... es una mentira piadosa, porque las distancias no borran ni dejan fuera del equipaje al corazón.
Yo no se por qué.. pero el corazón nunca se bajó de mis vajilas... en cualquier lugar del mundo siento que lo que tengo se hace más grande y se siente más. A los que tengo, a quien tengo. Quien me quiere. Quienes me aprecian. A quien aprecio, a quienes extraño. A quien extraño. De quienes me recuerda el olor a nostalgia que me inunda toda toda toda la naríz. Y son muchos muchos los recuerdos, las alegrías, las ganas de vivir. Las ganas de vivir y hacer cosas nuevas. De Ser mejores... mejores personas creciendo, aprendiendo.. callando, gritando las verdades, siendo fiel a uno mismo.

Si algo aprendí este último tiempo, es que para poder respetar a los demás... primero y principal (es ley...) hay que respetarse a UNO MISMO... habrá que aprender a ponerlo en práctica.. pero luego escribo algo más sobre este nuevo-viejo concepto que estube masticando masticando y me pica en las manos... ya lo compartiré!...
Por el momento siento un gozo que tiene que ver con sentirme viva... y sentir que mi vida es más plena cuando la de los míos también lo es... asi que.......... mierda!!!! mucha mierda!!!! y que ... (según andre...) "el mejor día del 2008, sea el peor del 2009...!"....

Adelante, otro pedazito del camino...