martes, 30 de diciembre de 2008
Estratoesférico lugar
sábado, 20 de diciembre de 2008
Creedence clearwater revival - Suzie Q
oh my lovve! no pueden dejar de verlo! (L)
a un día de la recepción, creo que me estoy arrepintiendo de no haberme comprado las zapatillas para pasar por la pasarela :P
mucha mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, bye
jueves, 11 de diciembre de 2008
Drama Queen
Todos lo sabían, los que realmente saben quien soy. Los demás sin embargo, pueden hablar, gritarle al viento sus verdades, pero para mi... nada vale. Y nunca nada va a valer.
Cabezadura no, a veces si un poco. Pero cuando el corazón te late a mil por segundo, muerto de dolor de angustia y de encierro de palabra, la fiera no pregunta extiende sus alas de murciélago y despliega la sangre de sus amores sobre las costas de la playa en un atardecer sangriento, por que no sabe otra cosa, no sabe hacer otra cosa cuando está furiosa.
Y llora, por su puesto que llora... parece un bicho raro excéntrico y lleno de odio hacia el mundo entero. Pero por dentro no sabe otra cosa que amar. El deseo que aprieta su alma entera contra su cuerpo y le prohibe matarse es su exuberante bondad escondida. No sabe otra cosa que amar. Amar, nunca entendí el verdadero significado de la palabra amar. La fiera tampoco entendió. Y nos fuimos muriendo de a poco... muy lenta y dolorosamente... muertas.
miércoles, 10 de diciembre de 2008
tongue out!
Pero voy a remarcar la importancia de que permanezcas leal a tu pureza interna.
( Siempre lo he hecho, el no me cree, solo que él no me cree)
No te (me) dejes llevar por el deseo.
Ni permitas que te tiente el maldito hijo de perra, no lo maldigas tampoco...
Lo que sucede con el deseo es que a veces es malo y otras no.
Vos sabés, el deseo te impulsaba años atrás a decirle todo lo que sentías. No lo hacías por que te decía cuanto te quería y se iba del juego. Salía. Y vos? destruída y desetabilizada recurrías al triste llanto. La última lágrima, dijiste tantas veces.
Tiempo más tarde se enamoró de vos, y tus alas de negro a blanco, de gris a plata, se encarnaron en tu espalda. Ahora no podés volar. Por qué te pasa? Se. Es culpa de vos. Y digo de vos porque me encanta mantener esa parte, esa parte de la frase... es culpa de ...
No nos encanta echarle la culpa a los demás, no?
Pues, hago mea culpa.. y mi responsabilidad de lanzarte a volar, lanzarme a volar. Seamos simples, por que aunque tenga un carácter complicado deseo ser simple, y en mis planes no hay bosquejos de un sueño más que aquel que instalándose un día en mis pensamientos y en mi corazón, ya no me dejó dormir nunca más surcando la luz de la mágica y fantasmagórica idea de hacerte feliz. Desde el día en que te conocí intenté ofrecerte todo mi amor...
mi propia culpa, pero no me pesa... soy interesantemente optimista por la infelicidad que hoy tengo la capacidad de dejar atrás
domingo, 19 de octubre de 2008
domingo, 12 de octubre de 2008
ROBOTS IN DISGUISE - GIRL
Ni una fucking palabra que decir.. ( o muchas? ) Bua... les dejo este super video, me encanta y estoy considerando hacerlo tema de presentación (ya sabennn =) .. cada vez falta menos, aunq es muy probable q dsp me guste otro, y asi...)
lunes, 6 de octubre de 2008
Eje
Ellos envidian mi suerte, envidian la tuya, y nosotros envidiamos la suerte que pensamos que ellos tienen... más boludos ibamos a ser?
Qué tétrico. Patético...
domingo, 28 de septiembre de 2008
Locura mía
Genial manera de actualizar, no es cierto?
[ chau y adiós locura mía... no toques tus tambores! que me estalla el corazón! ]
miércoles, 17 de septiembre de 2008
Ecos de un Septuno que no se cansa de prometer!
Y las voces del ayer resuenan con más fuerza hoy... se tornan escultura de mis deseos, de mis huellas, y mis valles obscuros... La luz de tu música.
Quiero tocar tu música, quiero llegar tan alto como los falsetes me lo permitan,
[...]
A gira luz me deslizo... duele cuando lo hago... dar un paso es jugar en la cornisa...
Es paseas en el vértigo del valle tenebroso... es pasearme y llamar a la muerte...
Pavonearme delante de ella... Esto ya no es divertido...
[...]
Y cuando esté extasiada de tu sabor, mis papilas gustativas se embadurnen de tu exquisitez... tan sin escrúpulos, y tan refinada, sin sentido de la realidad, me cuelo por tus partes... (qué estupidéz)
Y tan obsesiva se torna mi estrategia, tan pernicioso el objetivo, tan enamoradiza la poetiza..
Septuno promete tanto, no permite escapar, quizás no quiera escapar...
Septuno enamora, eleva con sus acordes y compases hacia la rueda que gira alrededor de saturno, su primo segundo! y enciende la llama! que locura! qué locura!!!
[Tus notas arquean mi cuerpo y lo dibujan tus sonidos...] dÓNDE eSTOY?
que locura!, qué locura!...
[ Esta ansiedad, es lo más parecido a la felicidad y a la desilución. ]
Cuando el desconcierto se convierte en un aliado... a cuenta gotas, pero sos feliz... Relativamente, una dos, tres, y cuatro veces feliz... aunque no dura mucho.
No dUrA mUcho...
lunes, 8 de septiembre de 2008
Es maravilloso que el alma pueda expresar la emoción que penetra las obscuridades del yo y mi mente, haciéndome llorar, y que una gota cristalina de
jueves, 4 de septiembre de 2008
Nos vemos la semana pasada... si que sí....
El doctor dice que mucho rock and roll me puede hacer mal
yo no creo nada, agarro la guitarra y empiezo a tocar.
Solo una cosa me gusta cuando hay tanto, tanto por no entender.
Y son los que te alientan cuando hablas,
cantas aunque no estén de acuerdo o no afines bien.
Escuche por ahí que el alcohol y el tabaco mataron mucha gente,
y chamuyando con mi amiga paraguaya que me dice "Pity añara cope aguare".
El doctor dice que mucho rock and roll me puede hacer mal,
yo le digo gracias doctor, nos vemos la semana pasada.
Pero ahora no quiero hacerte pensar porque pensar tanto no es bueno,
eso me lo dijo un viejo que de tristeza se fue al cielo.
- Intoxicados -
Segmento de "se fue al cielo", de Intoxicados...
sábado, 30 de agosto de 2008
Me acaba de entrar un fantasma... No lo puedo correr.... Le pedí que me deje tranquila, pero no se como deshacerme de él.
martes, 26 de agosto de 2008
Imagine there's no heaven...
miércoles, 20 de agosto de 2008
sábado, 16 de agosto de 2008
viernes, 8 de agosto de 2008
Pocos meses para la tragedia
El pudor más grande es ser esa estrella que se inhibe en los brazos del temor, y se opaca en la humedad del olvido y la resignación.
OK, Dejáme salir, yo quiero salir... salir a volar.
lunes, 21 de julio de 2008
Desde el más allá
Ayer fue lo que denominaría: el sedentario y dormilón; a las 8 wake up y a desayunar! todavía en baires... pero no! lamentablemente Bren se tubo que cagar de hambre hasta llegar y desayunar en el aeropuerto, en una cafetería pitucona... el café con leche fue lejos, muchisimo más rico que el de esta mañana, ya en Isla. Pero bueno, retomando la verdad verdadera dice que si tube la intención de cerrar los ojos y pensar. Y tube tiempo también hundida en mi butaca perdida en el medio del avión, aunque el agotamiento es increíble y casi casi inversamente proporcional a las actividades realizadas. Te agotás por cualquier boludés... :P pero está bueno. No pensé divertirme tanto, y hasta el momento más de lo que dormí, me estuebe riendo. ( y comiendo)
Todo es autóctono. Los bares de la ciudad, las calles de adoquines (alguien em dijo q se decían así, y lo adopté :). ), hasta hay gente cabalgando! los árboles que rodean cada manzana, y desfilan a la par de las calles son bellísimos y super coloridos. En el hotel, reviví algunas descripciones de lo que dicen que es un country. Nada de contaminación visual (muejeje), es decir, cables, postes de luz, ni luz siquiera! ....... Llegamos anoche, y no obstante el descajete con el horario (cambio de hora, so), dado a que acá (en Isla de Pascua) hay tres horas menos que en Argentina, y ya veníamos con una hora de atrazo, que existía como diferencia entre Argentina y Chile..., nos recibió un pequeño aeropuerto que no se a los demás pasajeros, pero a mi me trajo a la mente el típico lugar lleno de surfers. :P... preponderan los dibujos de tribus, y poblaciones ancestrales, la polinesia.... gente que ya no está pero a causa de su historia, y de las estatuas que les hacían a las personas que se ganaban el puesto o el rango de ídolo, casi un dios para las poblaciones antiguas, se ganaron un demasiado gran lugar acá. Y aunque no parezca es todo turismo. Llegamos, y lloviznaba húmedo. A mi me partía la cabeza... después de haber estado entre las nubes alrededor de 9 hs... y en total al menos, 12 dando vueltas agitadamente...
El lugar, hotel OTAI, bañado de una oscuridad que estremecía... las luces estaban estratégicamente ubicadas debado de algunas plantas exóticas, o detrás de alguna macetita, o que se yo qué... los jardínes como les conté están muy bien cuidados y se camina por sendas fabricadas. Hermoso hotel.... además esta cerca de la zona de cena-shows, y cuando no... del ciber señores!!!! Lo verdaderamente único malo y defectuoso que le encontré al hotel fue la inexistencia de televisión!... :( (encima estoy triste por que no voy a ver mi novela esta semana la reputisima madre... :P) . Los de nuestra empresa, nos recibieron con collares de flores anoche, que esperaba para llevarnos al hotel. Yo no quería que me cuelguen eso en el cuello porque apestaba a muerto. Y para que yo sienta la baranda... (los que saben seguro entienden... es que éste es el capítulo que versa sobre mis problemas respiratorios, véase naríz, o estéticamente correcto dicen que, pero no viene al caso...) ... jejejjeje... well...
Hoy fuimos a ver los moái, eran esas estatuas de piedra hechos de piedra, roca de la montaña, en algunos casos, que preparaban las tribus para el momento de la muerte de alguno de sus últimos ídolos. El "ídolo" era aquel que realizaba hazañas que deslumbraran a su pueblo, y fuera capáz de mantener su popularidad. Éste ya sabía que un moái le esperaba como lápida a la hora de su entierro... y era un goce total saberlo. NOTA: sólo los huesos eran enterrados debajo del moai, para ello, el cuerpo del fallecido (fiambre), era colocado sobre una pequeña tarima y próximo a esto se pasaba a la cremación; en breves palabras, quemaban el cuerpo.
Bueno quizás halla mezclado todo un poco pero cargo un cansancio de la madre..... (como diría él)... debo decir que Anakena, fue lo más... una playa hermosísima sin dudar y con los ojos cerrados la más bella de las que hasta el momento ví. Su extenso océano pacífico entre los azules y turquesas destilaban grandeza... y la tempreratura tropical que muy bien acompañaba. Las palmeras imponentes, y enormes, el cielo celeste impetuoso, y las nubes bien blancas...
Para que mentir... en muchos momentos me imaginé que el estaba bajando del bus para venir conmigo a sacarse una foto con el increíble backgound conmigo, o a hacer de modelo para mis pesados y constantes flashes flasheros. xD. Pero no, el no está... y se extraña mucho.
Abandono esta vida bloggera por el momento y desde ya saludo a los amigos que no alcancé a saludar por cuestiones de fronteras y señal, se los quiere mucho. Espero que se hallan embriagado lo suficiente como para contarme cosas divertidas a la vuelta! :P (no hasta el culo, como de costmbre mujeres locas..?) jaja. besotes.
lunes, 14 de julio de 2008
Inútil pensar que...
martes, 8 de julio de 2008
Drama Queen
miércoles, 2 de julio de 2008
viernes, 27 de junio de 2008
domingo, 22 de junio de 2008
Brisa
miércoles, 18 de junio de 2008
domingo, 15 de junio de 2008
miércoles, 11 de junio de 2008
domingo, 8 de junio de 2008
lunes, 2 de junio de 2008
Invincible.
Un tema de Muse, al q le debo mi cuota de "me saco el sombrero". La letra es justo lo que todos necesitamos de vez en cuando. Puede representar tantas cosas, y si quizá -intentaramos- realizar una pequeña búsqueda en las reseñas del porque de esta canción, no se acerque a la interpretación que cada uno le da. pero lo claro, bajo mi concepto, y sentimientos presentes, está en la esencia del "todo", de lo que allí se aprecia. La lucha que se genera primero dentro de tu ser pequeño, después, la guerra que te genera confiar en tus ideales, sostenerlos, no ser vulnerables ante la porquería que nos quema, y nos asecha, ue nos busca destruir desde adentro... el engaño, la mentira el egoísmo de la gente, que nos golpea donde más nos duele... el corazón. La lucha contigua, es la de derrotar al Gigante que siempre está... y para cada uno tomará forma de algo, ese algo al que cada inconciente, o concientemente, aceptándolo o no queriendolo aceptar, uno le teme con horror. Una metamorfosis del terror de cada uno encarnado en un mounsturo... el peor de tus enemigos...
Creo que no estoy segura sobre si es el tiempo de depertar. No quiero despertar... Pero ya las luces de esta habitación se están encendiendo... y es indispensable que me reincorpore, ya nada podría ser tan claro... tengo que irme de este lugar. Nada más anhelo con tantas ganas que irme de este lugar. Desaparecer como un fantasma sumergido en la noche de las brumas deseosas de escabuirse entre los bosques llenos de un emocionante misterio y de dulces sortilegios de los sueños.
no voy a corregir los errores ortográficos, no tengo ganas. ¬¬
(es la producción Bruta de mis ideas, si quieren la Neta... réstenle las amortizaciones................... ¬¬)
Entrada de urgencia.
miércoles, 28 de mayo de 2008
domingo, 25 de mayo de 2008
miércoles, 21 de mayo de 2008
Bren.
...
jueves, 15 de mayo de 2008
A cada personita que está en mi agujero negro. (quizá es muy pronto decirles...)
Decirles que hoy los sueños son tan fáciles de ser soñados!... que hoy soy todo lo que quiero ser en ellos... aunque a veces me den felicidad, y otras me amarguen por que se que nada es tan fácil en la vida... y las metas no siempre son tan claras... Hoy la mayoría estamos en la misma... y desde ya me dá miedo perderlos en medio del camino... crecer y no haber podido tener la chance de retenerlo todo...! eso si sería espantoso... No quiero que eso me pase, ni tampoco a ninguno de ustedes...
Razones para pelear miles, pero motivos para ser feliz con ustedes muchas más... tengo ganas de que lleguen mis pensamientos a este lugar tan rápido como se me van ocurriendo... y quizás eso siempre me sea imposible.. creo que tengo una imposibilidad de expresión cuando hablar de cariño se trata... Hay muchas cosas que decir, y tan poco tiempo, espacio, momentos, lugares, personas que puedan oirlo y entenderlo como tal...
No se que pasará de acá a un año, o dos... pero al menos, amo tener la oportunidad de poder trazar esta hoja de papel con los colores, formas, idas y vueltas que a mi se me ocurran... y por que soy libre... así lo quiero... Me permito cometer tantos errores como sonrisas que deberán existir en mis labios para hacerte feliz. Me permito elegir... Lo que hasta ahora estubo vedado ante mis ojos... estubo oculto y prhibido para mí.
Hoy todo tiene que cambiar... hoy, todos tenemos que cambiar... Se que quizás extrañe mchas cosas de este "mundo" que inventé... pero a lo mejor inventaré uno mucho mejor... con cosas que antes mi mundo no tenía, y tampoco sabía que existían...
Hoy, solo quiero que te quedes cerca mío, no te vallas a ningún lugar... abrazame tan fuerte como puedas, haceme reir y disfrutemos cada momento.
Ustedes ya saben, me hago la fuerte, pero es parte del show... yo los necesito y los voy a necesitar siempre. Te voy a necesitar siempre...
sábado, 3 de mayo de 2008
Psychedelic Pink
jajaa... y dicen que soy delirante...
Para los que lean un poquito más: si!...si, definitivamente me encantó (mal, mal) este capítulo. Lo ví esta mañana (madrugué... no? 10.30, 11 de la mañana, te levantás te hacés un buen coffe and milk... and so).
Voy a ver si logro hacer algo más pruductivo a lo largo del día, mientras tanto, un buen sábado a toda mi gente beia que ha visitado mi galaxia redonda! , y ha quedado tan paranoico como su dueña...
adiós!.
jueves, 1 de mayo de 2008
Signos orbitales (?)
y desde afuera todo parecía más inalcanzable, tanto como su alma, tanto como lo abstracto. tanto como lo que me producía el hehco de pensar en ganarme su cariño, aquel lugar en su corazón.
Y los de afuera no entienden nada, ven lo que quieren ver... no se permitieron nunca ir más allá...
El carácter de un cáncer es el menos claro de todos los signos del zodiaco. Un cáncer puede ser desde tímido y aburrido hasta brillante y famoso. Los cáncer son conservadores y les encanta la seguridad y el calor de su hogar. De hecho para los hombres cáncer, su hogar es como un nido, un refugio donde ir cuando el estrés de su trabajo es demasiado. La casa de un Cáncer tiende a ser su refugio personal más que un escaparate para deslumbrar a los demás.
Un cáncer entiende que hay momentos para ser sociable y otros momentos para ser solitario. Esto es una de las contradicciones en su carácter. Desde fuera parecen decididos, resistentes, tercos, tenaces, energéticos, sabios y intuitivos. No obstante los que les conocen desde la intimidad pueden ver un tipo de persona totalmente distinto - alguien sensible sobre todo hacia las personas a las que quiere. Los cáncer saben identificarse con la situación de los demás por su gran capacidad imaginativa. A veces son demasiados fantasiosos y pretenden construir su vida según un ideal romántico. Les gusta el arte, la música y la literatura y, sobre todo, los artes dramáticos y la acción.
Los cáncer poseen un talento literario o artístico considerable. Su reto personal consiste en reconciliar su conflicto interno. Por una parte les encanta ser extrovertidos, por otro tienen tendencia a retraerse. Si logran reconciliar ambos lados, son capaces de inspirar todo una generación, sobre todo las personas jóvenes, con sus ideas.
Un cáncer tiene una memoria excelente, sobre todo por acontecimientos personales y recuerdos de su infancia que son capaces de recordar al máximo detalle. Los cáncer viven condicionados por sus recuerdos del pasado y por su imaginación del futuro.
El signo cáncer tiene muchos defectos potenciales. Pueden tener tendencia hacia un desorden, un complejo de inferioridad. Se sienten aludidos con frecuencia, y muchas veces por causas imaginadas sin fundamento real, y les gustan demasiado los halagos de los demás. Son ambiciosos. Pueden cambiar sin dificultad profesión, lealtades e incluso su opinión sobre las personas.
martes, 15 de abril de 2008
Papel maché
jueves, 3 de abril de 2008
desempolvando...
Fotógrafo: algún familiar, cuyo nombre por desgracia no tengo en mente right now.
viernes, 28 de marzo de 2008
miércoles, 26 de marzo de 2008
2. Número redondo, lindo, y parejo.
lunes, 24 de marzo de 2008
Cinco mariposas de ti....
domingo, 16 de marzo de 2008
Bestia infernal
"another brick in the wall"
Soy una bestia infernal; no merezco los besos de cristal que tus labios rojos me suspiran...
Soy una bestia infernal; no tengo perdón que puedas darme
Soy una bestia, una bestia; demasiado me has dado, y mi fuego nos quema...
Desde mi fondo negro aquí dentro, anhelo morirme, y hacerme nueva para merecerte...
miércoles, 12 de marzo de 2008
lunes, 10 de marzo de 2008
Una parte de mí, se va con vos ...
"Siempre una parte de mí se va con vos. Algo me dice que nada puede llenar todo este espacio que con el tiempo creaste acá para vos... Un espacio para vos, en mi ser... Te encargaste de ocuparlo con cosas que nadie a mi alrededor conoce... Con caricias sónicas, con besos de seda, con manos de ángel, con perfume de vos
Ahora espero no enloquecer buscándote en mis sueños, ni despertar ahogada en las saladas que te pertenecen. Esta noche las viste, y yo vi como tu mirada respondió con saladas también.
Un tesoro que no estoy dispuesta a perder... Imagino que en vidas anteriores, entre las tantas millones y trillonadas de especies, nosotros dos nos encontramos, nos reconocimos... y hasta nos volvimos a elegir. Hoy le pido a los cosmos, astros, constelaciones, estrellas, que brillen cada maldito segundo! Con fuerza! Con fuerza! Cada segundo que de mi te alejen y cuidarte yo no pueda. Hagamos igualmente un pequeño espacio para amarnos, cuando alineados no estén los planetas, cuando tormenta o sol incurcionen por la vida... hagámos del tiempo, nuestro tiempo".
...Y como ruedas, que el hombre construyó.... definen mucho más el destino.
domingo, 9 de marzo de 2008
viernes, 7 de marzo de 2008
miércoles, 5 de marzo de 2008
En el mundo de los suicidas
"-Bueno, a dormir, pibe..."
En el mundo de los suicidas, lo que cuenta es ser cobarde… pero ocultarlo bajo el manto de la incomprensión. Está bien… lo digo por que me culpo de haber sido parte… de hecho, aún lo soy. Es como el adicto… nunca se cura… lucha constantemente para separarse de él… no es que comprender y aceptar que esa realidad le toca a uno lo hace triunfar con el problema descrito. Es que estamos tan ocupados en adivinar cómo salir de él que no podemos hacerlo. Es que no puedo hacerlo… El suicida se atormenta, se atormenta con los “posibles” y los “tal vez…” y si “alguna vez quizá….” Y mucho mucho de eso mezclado con el pasado y el miedo a los cambios y el futuro… el maldito e indiscreto futuro. Que, a veces puede ser muy bueno, genial…. Muy positivo y productivo… pero nosotros hacemos que eso que podría convertirse en un muy buen producto, quede reducido a oscuridad plena. A algo indefinido y lleno de nada. Por que lo hacemos, no lo sé… no lo sé… y no lo sé. Solamente se que el suicida le tiene miedo a enfrentarse consigo mismo… tengo miedo de enfrentarme conmigo… Por que cuando uno hace una cita para encontrarse frente a frente consigo mismo…. comienzan los reproches, las angustias… las dudas…. Y toda esa clase de cosas de las que no quiero hablar. Y es justamente eso. Queremos evitar, quiero evitar tener que pensar en ello…. Por eso lo hacemos, por eso lo hago. No pensar. Eso significa, no resolver, acrecentar con el déficit propiamente dicho… y encontrarse más adelante con que no lo resolvimos antes y hoy duele más. Es un peligro, pero lo hacemos, lo hago.
Hay algunos muertos en vida, que caminan y escuchan discos, pero no les dicen nada, la música ya no los excita, ya no los vuelve locos.
Cuando hablo de suicida…. Hablo de matar algo mucho más que a un cuerpo…que a mi cuerpo. El alma es la máxima potencia de lo que soy, sos, y somos. Si matás a un cuerpo… lo único que puedo asegurarte, es que tu rodilla ya no va a dolerte cuando halla humedad. Solo eso, pero al final, va a dolerte mucho más.
By:Lena Algúnlugarlejano.
lunes, 3 de marzo de 2008
miércoles, 27 de febrero de 2008
lunes, 25 de febrero de 2008
jueves, 21 de febrero de 2008
En la calle
Lo que para mi es, para vos no es.
Y así podría decirse que contar ago puede resultar un poco menos difícil… para que sentir lo que yo sentí, sea lo más cercano que sientas, cuando me leas.
Vivía en una pequeña ciudad, casi un pueblo diría yo, pero en realidad no importa demasiado como era este lugar, o los problemas sociales que existían… dado que aún, en el siglo XXI, no pudimos entender ciertas definiciones como democracia y otras tantas… Lo que quiero contarte va más allá de esto… son cuestiones del corazón…
Un día iba camino a casa, recuerdo haber estado a casi una cuadra, menos quizá… ubico fotográficamente aquella esquina. Un pequeño pero eficaz puesto de comidas rápidas en frente, fue testigo de lo que nadie en verdad supo que ocurrió aquella noche oscura y tanto gris de amargura para mí.
Yo salía tarde de mis ensayos, la música era mi pasión, mi locura. No no, me equivoco… la música para mi cuerpo era la sangre que lo mantenía vivo. El aire que inhalar para poder respirar…. Y exhalar como purificándome, todo lo malo que albergaba… Era tan tristemente feliz tocando,… era ingratamente afortunada… ¿Qué te puedo decir? Era increíble… todo lo que no tenía en mi vida… aquello era.
Dos años antes de que mi padre fuera asesinado por aquellos desgraciados que buscando fortuna se llevaron toda la mía, la alegría entera, la razón por la cual vivir y soportar los males de la vida, yo estaba preparándome para triunfar. Siempre una tipa bastante callada, y agobiada por los dolores que ahogaban a mi madre y mi gente, luché por no dejarme caer… Presentaría, te decía, dos años antes de que a mi viejo me lo llevaran, una música exquisita compuesta por un viejo amigo; la pieza era ideal para endulzar oídos cerrados y tenía todo el poder de una canción extraterrestres…. Lunar, o planetaria… que ablandara hasta el corazón más duro. Si, ya se, estarás pensando que estoy alardeando sobre esto por que ustedes nunca podrían escucharla ,aunque valdría la pena imaginarla… parecería un cuento de hadas, decir que era casi mágico. Pero yo lo sentí… me transformó cada minúsculo pensamiento negativo…convirtiendo mis venas en canales fluorescentes que solo me daban fuerzas para vivir… Ese mismo instante que escuché esa canción… la hice mía…….. la hice total y plenamente….. mía.
Nunca entendí cual era su secreto. Si sus acordes tan bien ubicados y superpuestos, o sus arpegios en forma violenta, pero simultáneamente agradable y tan dulce como la fructosa más concentrada, aunque no tan empalagosa como la miel.
Explicar la sensación que experimenta tu cuerpo, cuando la escuchás… es totalmente indescriptible… Tenés ganas de llorar… tu cuerpo, tus sentidos completos están sensibles y predispuestos a captar su estela de preciosura; después, sentís odio…. Mucho odio; recordarás ese momento que te hizo sentir tan miserable, que tomaste decisiones equivocadas y hasta estúpidas… Cuando discutiste con alguien tan fuerte que tu energía se esfumó… convirtiéndose en un plomo solidificándose en tu sangre.
Sentirás ganas de repetirla y repetirla una y otra vez cada vez que termnina, por que mientras la escuchás sos capaz de revivir todos los momentos de tu infancia, adolescencia y el mundo de adultos… hasta imaginar un futuro repleto de realidad y ficción que provocarán en tu alma el consuelo mas desconsolado…y desesperante. Es solo cuestión de imaginar… Decía mi viejo amigo.
Mi padre nunca puedo escucharla, por que en casa no la tocaba, no me lo explico todavía hoy… creo que no me hacía sentir lo completamente tranquila como para ejecutarla… sentía que debía dar todo de mí para que sonara genial. Así funcionaba eso… esa noche el estaba en primera fila… Mi vieja llegaría más tarde pero nunca lo hizo. A la mitad de la canción decidí que dejar mi vida por lo que más amaba no era la condición. Cuando terminé… no pude experimentar la emoción que emanaba de todos los seres que me rodeaban…. Sentía que no tenía tiempo. Atiné a dejar el lugar en cuanto pude. Sentía que algo malo pasaba. Lo veía. Lo vi mientras tocaba la canción… Los astros, los que se yo me lo dijeron… Pero cuando llegue a casa era tarde. Mi vieja estaba desangrándose en la cocina…
Aún así, dos años después ella estuvo presente para decirle adiós a papá… siempre fue resistente y fuerte… no así yo.
Me dispararon justo antes de llegar a casa. Y en ese carrito de enfrente quedó un mal augurio que perdurará por siempre. Histórico.
Siempre cuando andaba sola a esas horas ves al pasar por las ventanas con rejas o cortinas a medio cerrar, que la familia ya esta toda reunida, sentada a la mesa con el televisor encendido… riendo de alguna tontería común hoy en día. Bebiendo gaseosa, o un buen vinito tinto… esperando que lo llamen al rito de la cena, tremendo encanto: se sirve la comida. Y yo nunca llegué. No me duele por mí, ni tanto por mi madre, aunque la dejaron sola… La dejé sola…. Si no por los errores que cometí antes de irme… y aquellas desagradables personas que me dispararon. Y para qué!? Mi guitarra era vieja, y las cuerdas estaban gastadas…. El estuche estropeado, pero eso si, bien, muy bien cuidado… Lo amaba como alguien ama a una mascota… y siente todas esas sensaciones por un ser que le brinda esa posibilidad de entregarle todo su cariño… eso significaba… pero los recuerdos quedan, no interesa que se la hayan llevado. Me llevaron a mí. Y sin decir adiós.
martes, 12 de febrero de 2008
En la noche, en el césped... un cielo roto y una flor
by: Bren
Ataques de pánico mientras la vida transcurre veo un teatro gris, con muñecos grises, tristes marionetas, manejadas por tristes operadores, que no ríen ni murmullan...
solo viven del silencio... del silencio de la noche... Estrellada, pero no tanto.
Enséñenme a vivir... bajo sus silencios meticulosamente digeridos...
Haceme acordar del dolor de hoy... "veo el futuro repetir el pasado...", para que esta frase, solo sea una errónea causalidad de mi estado de humor presente.