Solución de compromiso

me duele mucho acá adentro. No quiero terminar por decir que no puedo soportar lo que siento. pero a veces duele demasiado acá adentro. Qué hago con todo los sueños e intentos? a quien se los dejo? cómo hago para levantarme y ser feliz. Si simplemente no se puede. Si simplemente te sigo esperando. Pero tampoco encontramos una solución de compromiso, ni eso. Se convertía en un conjunto de ironías, y despechos, en eso consistían nuestras soluciones de compromiso. Ni un chiste, ni un sueño, ni un acto fallido... nada de eso. Solo vos y yo torturándonos, para que... si sabemos que ninguno nunca pudo sin el otro.
La estoy pasando mal. esa es mi verdad. pero no me queda otra cosa que pudiera hacer... vos no das señal de entender. y con cada despertar negro sola en mi habitación... te recuerdo cerca de mi piel... formabamos tan bien uno, me pedías que me quede recostada sobre tu pecho tan dulcemente... y me abrazabas fuerte. cada vez la angustia me invade un poquitito más. Quizás es porque espero inconcientemente algo que revierta esta situación de mierda.
Amar es aún más terrible cuando uno lo sigue haciendo y en respeto y honor al sentimiento más puro que podría existir sobre esta tierra que no conoce de divinidades, deba alejarse por amor tambien. Irónico? Paradójico? Loco loquito?.... no lo hubiera entendido hasta haberlo sentido. No lo hubiera creido, hasta haber sentido como se me quemaba la sangre por debajo de la piel... y yo, lejos de vos...
Siento una única cosa que prevalece en mi hoy: sueño. solamente quiero dormir.

Decímelo de nuevo..

Quizás te estoy exigiendo de más..
Por eso es que no me salen las palabras. Increíblemente, llegó el día en el que me quedé muda.
Sin palabras que decir.
Sin suspiros que perder.
Ya no veo los soles brillar. Sobre ésta, mi cabeza... solo hay telas de arañas negras.

Perdoname otra vez, se que vos tampoco me entendés. Así como dos extraños que acaban de conocerse, y todavía no se entienden los códigos.

Solo tengo ganas de estar sola. Muchas fuerzas hice, y ahora mis brazos no dan más... necesito unos brazos donde recostarme, y reponerme.

Seguir así, no puedo.

Ya hice mucho, y quizá no lo suficiente, lo admito... pero en cuestiones humanas nada es predeciblemente capáz de ser medido. Yo no puedo medir hasta dónde podré llegar. Lo planeé, es verdad... planificqué ayudarte a ayudarme. pero entre mis mapas desdibujados y la tinta caída sobre las anotaciones marginales, divisé una mancha.. al parecer un dibujo.. de un cerebro achicharrado.

Quizás te sobreinventé aquí en mi creative mind.

Quizás no eras real.

Quizás no eras lo que siempre intenté forjar en vos.

Aveces me hacías tan bien que pensaba que era yo la loca de mierda, otra vez con sus "transes"...
Y a veces subía tanto tanto tanto... que al caer.... solamente quedaban restos de alma dispersos por toda la habitación. Y andá a encontrarlos... verdad..?

Quería que todo sea con vos. Morir por vos, es algo que no sabés... lo q se siente (acá adentro).
No quiero que haya culpables... no hay culpables, y odio que hagas alusiones a culpables. Y si alguna vez te hice pensar en culpabilidades, forget it. Olvidate porque no soy partidaria de victimas y victimarios. Simplemente me rehuso a formar parte de esas palabras.

Si creo, aunque nunca te doy certeza de ésto, porque nada sé de éste incorregible mundo... que los dos dejamos de entender de qué se trata el amor. EL AMOR. allí reside todo.

Quice hacerte entender tantas veces, que no hay nada que nos puede separar, más que nosotros mismos. (El peor enemigo siempre se escondió debajo de nuestra piel). Ahora me lamento de que no lo hallas entendido.

Estoy tan azul.. que destiñe mi piel quedando cada vez más gris.
Y no pienses que me entendés. No pienses que sabés lo que me pasa.... Por que no tenés ni la menor idea.

8

Ebria de sueño, angustiada por boludeces, llena de nada, y cagadísima de sueño (ven, ya repetí la palabra "sueño" tres veces) a través de la ventana puedo ver como se cuelan las ondas sonoras de colores pasteles y a veces eléctricos, que penetrando la penumbra de mi hábitat no natural... mientras atino a quedarme escuchando como grita, en forma de canto.. dice: "quién es ? soy yo, que vienes a buscar..." "a ti"... contesta una voz ahora masculina... éste tipo de cosas, entre otras... ahora forman parte de mi suceder diario. El olor a gas, el minimo apagable de la cocina como un máximo al mínimo (se debe entender...) las bolsas de la basura esperando y rogándo que me acuerde de sacarlas a su tan anhelado paseo de las 9 pm. los marcos de las ventanas, llenos de ojos estáticos que miran y vigilan la energía que se cuela por entre mis rincones. Las ventanas dibujadas con fibras obscuras, y un cáctus sobre la claridad de la cocina. El libro de visitas con forma de monitor (tengo una especie de principito dibujado a lápiz, entre tantas cosas plasmado en él..); los vasos sucios y vacíos por todas partes, la cama desarreglada. que hermoso e smi mundo. Bienvenidos, a la sala 8. Dice la leyenda que sie escuchás a la loca del 8 a media noche, te metas en tu cueva y no salgas... porque te puede hablar sobre cosas muy extrañas..
Y la salud mental... nadie ha vuelto a recuperar después de ésto (necesito una dósis de hp).

Muchas no gracias, hasta no luego.

Esta vez... no. (ya no estoy bien)

Y vuelve… Te quita.

Pareciera como si se fuese de vos toda esencia del alma. Como si te quedaras pelada. Desnuda ante la multitud de ojos hambrientos llenos de criticonas risotadas, listas para salir a la luz del día. Listas para correrte en la bruma de la noche… listas para privarte de ver las estrellas.
El mar regresa, y otra vez me llama.
Las olas no hacen más que dar color y sentido a mi desesperanza. Aún aunque sepa que no tiene remedio, pues de esta manera, seguir en pie ante el temblor del suelo me hará menos mediocre y solitaria. Pero más mediocre soy por aceptar la carga que se me tira a los hombros, y lastimosamente… mi nombre no tiene! – qué hago cargando tu cruz?-
Inevitable es: escuchar esa música que hace comienzo a los mares de roja sangre carmesí roja roja roja roja, que me deshidrata todo el cuerpo, el alma, el pecho…. Las ganas….
Después de un pucho que nunca encendí, te pensé. Te rogué que te olvides de mí. Te lloré me callé. Y siempre la misma historia. Porque NO PUEDO olvidarme de vos. (Y es en estos momentos en los que necesitas un abrazo de la puta madre)…. Algo que me de fuerzas, porque yo, YO no doy MÁS… no se vos como harás para arreglártelas con tus otros yo, que te hacen pensar que “todo está bien en tu mundo”… no entiendo porque, entonces… si tenemos uno en común está tan hecho trizas ( y vos no PODES VERLO. Hacia dónde mirás?). El mío es una mierda. Tengo odio, mucho odio, porque NO ESCUCHÁS. No me pidas que te explique que rayos dice esta porquería llena de palabras, es lo único que puedo escupirte en este momento. Y no me pidas que te conteste los mensajes, son todos una farsa de relaciones. Así, el planeta tierra está recargado de mierdas. Chorreando miserias humanas. Y es por eso, honey… no somos nada… y caminando esta noche por las calles que me llevan a mi refugio solitario… que me alejan de vos no 10, 15, o 20 cuadras… sino 10 mil años luz, pensaba que “las cosas son así”, y tanto te aprieta el pecho la “nada” que tenés que aceptarla…. O no ves que me estoy muriendo de no ser escuchada? Ya está…. Me sangran tanto los oídos.. que ya no quiero escucharte más. Perdoname si a simple vista insinúo un universo de desinterés, perdóname si a simple vista te inspiro desgano… pero esta VEZ, no soy yo quien tiene el PODER en SUS manos. Perdón por no dar más con todo esto.

¿Qué importa?

Luciérnaga quiere encontrar en el tacho de disfrases, el que mejor le quepa, aunque no sabe como usarlos. Debería hacer algo más productivo por su vida.

Quiero ahogarme en las canciones que me liberan, me elevan el espíritu hacia las emociones más puras. (recuerdo)

Que etapa de mierda de éste blog, está un asco. La concha de su madre....